Un anniversaire que nous aurions aimé ne pas célébrer!

Ça y est...déjà un an que notre dossier est enregistré en Chine. C'est la première fois que c'est moi qui m'exprime via notre blog. Normalement, c'est Christine qui décrit toujours très bien ce que nous pensons et ce que nous ressentons. Je dois avouer que j'ai les larmes aux yeux en écrivant car ça fait bien longtemps qu'il y a une boule en-dedans (et je suis certain que c'est pareil pour Christine). Les gens qui me connaissent savent que je ne suis pas très démonstratif de mes émotions, ce n'est pas parce qu'il n'y en a pas soyez-en assuré! Cette journée du 21 novembre est un peu comme un balancier pour moi car d'un côté, il y a le "mauvais" feeling que je ressens vis-à-vis toute cette attente qui n'en finie plus, toutes ces questions sans réponse que les gens nous posent et n'ayez crainte ça ne me dérange pas c'est simplement de ne pas pouvoir vous répondre avec clareté qui me désespère. Le pourquoi du pourquoi, le comment du comment et cette espèce d'ignorance dans laquelle nous pattogeons. Voilà en gros ce que représente notre désespoir. De voir cette si mignonne chambre silencieuse tous les jours et se dire : maudit silence! De me rendre compte semaine après semaine que ma Christine n'en peut plus, qu'elle est grugée de l'intérieur, de voir que cette attente lui fait si mal ça me donne mal au coeur à y penser. Ça y, je n'en peux plus je pleure et les mots me manquent. Je suis seul à vous écrire ce petit mot et je sanglotte comme un enfant. Peut-être que notre petite Alice sanglotte elle aussi à cette heure précise en se demandant pourquoi il n'y a personne pour l'aimer. Si elle savait...si seulement cette mauvaise période, ce mauvais contre-temps pouvait passer à toute vitesse pour que nous puissions nous réconforter tous les trois. Les idées et les images se bousculent dans ma tête. J'ai si hâte que tu nous tiennes avec tes p'tits doigts d'ange, j'ai si hâte de vous avoir collé à moi Christe et toi, ma petite Alice. De nous savoir réuni comme des velcros! Je sais bien que c'est un peu irréaliste mais j'aimerais que tu nous aimes dès notre premier regard. C'est si loin tout ça et si proche en même temps. Je ne sais pas si la situation est la même pour de futurs parents naturels, je ne sais pas...en fait, je ne sais pas grand chose. Seulement je sais que c'est interminable, que les secondes deviennent des heures, les heures des semaines, les semaines des mois et malheureusement à notre grand désespoir, les mois des années. Ah! je sais! je sais fort bien que lorsque tu seras avec nous, l'effet contraire se produira. Tout passera trop vite que le temps tournera à l'envers et que les années sembleront des secondes. Mais, si tu savais (je m'excuse, je crois que j'ai des messages à passer à Alice du même coup) à quel point je suis prêt à ce que le temps s'écoule aussi vite. Pour en revenir à mon balancier, bien le moins que l'on puisse dire c'est qu'on a un tabarouette de bout de fait, ça c'est le positif. Les 12 mois de faits, ils sont à nous, dans notre petite poche d'en arrière! Je ne sais pas, je ne sais plus, en fait je n'ai jamais su la date exacte de notre "accouchement" mais je sais qu'on va y arriver. Tôt ou tard, notre Alice fera partie de nos vies à Christine et à moi et elle fera partie de vos vies à vous tous qui l'aurez si patiemment attendu et espéré. Comment ne pourrait-on pas déjà aimer cette Alice qui fait déjà beaucoup partie de nos vies, de nos inquiétudes, de nos joies et de nos peines. Peut-être Alice seras-tu différente de nous tous mais je peux t'assurer que peu importe comment tu seras, tu seras pour nous LA PLUS BELLE! Et, j'ose espérer que tu prendras exemple sur ta mère dans la vie pour devenir une belle et bonne personne. J'en suis même arrivé à avoir hâte de changer des couches, est-ce que ça vous donne une p'tite idée de l'état dans lequel je me trouve? Patience, patience, je n'en avais pas, c'était il y a bien longtemps...maintenant, je la vends au vrac tellement j'en ai! Je voulais aussi vous mentionner que je ne cherche pas la sympathie des gens en écrivant aujourd'hui. J'écris d'abord et avant tout pour trois personnes : Christine, Alice et moi. Mon désir par le fait même est de dire à Christine qu'elle n'est pas seule, qu'elle eput s'appuyer sur moi, que je la soutiendrai et qu'ensemble, on continuera notre LONG très long cheminement. Et pour ma petite Alice, pour qu'elle ait un souvenir écrit de cette "fameuse attente" dont elle entendra probablement parler souvent dans sa vie. Merci à tout ceux qui de près ou de loin dans cette merveilleuse (et oui, merveilleuse malgré tout) aventure, nous soutiennent, nous respectent, nous encouragent et nous réconfortent. Merci de nous laisser avoir nos humeurs si variables. Disons qu'elles varient avec les délais. En terminant, merci de nous lire, vous faites partis de nos vies vous aussi tout comme notre Alice. Je suis tellement impatient de vous rencontrer tous quand nous serons enfin toute la famille Jacques-Saucier au complet!
Gilles